７月１２日は母の命日でした〜
私はなぜか？母が亡くなった日にちが思い出せない。
７月のこの辺りっていうのは分かっている。
どこかで１２日を脳にインプットしたくない自分が居るようです。
いつも兄の・・・”お墓参りに行ってきた”と言う言葉に・・・そうだった！って思い出すのです。

今年も兄からお寺に行って来たって電話で聞いたのです。
その時に返した私の言葉・・・”あ、東京は７月がお盆だもんね”
たぶん、これを聞いた兄は”へっ？”って思ったことでしょう。
呆れる妹ですね。

私が母の命日を思い出したのは・・・昨晩の１4日でした〜なんて鈍い人なんでしょう。
寝際に想い出した私はスッカリ眠ることが出来なくなり・・・
想い出しては涙が流れ、感情も脳も高ぶり、休まらない夜になってしまいました。

母が亡くなった日の日記です。
↓
http://plaza.rakuten.co.jp/pocha/diary/200307120000/

寝床で眠れない私は当時を回想します。

母が立川の昭和記念公園で三姉妹で最後の素晴らしい紅葉を見た〜
その次の日の朝〜母はその日から視力を失っていました。
それ以来、キレイな景色も見ることが出来なくなったのです。
本当に最後の紅葉でした。
母が患っていた病気というのは、恐ろしいものでこういうものなのです。
本当に突然な出来事？っていう感じです。

私もそれ以来、寝床で目をつむる度に、目を開けたら暗闇な時が来るのかもしれない
と言う、恐怖と不安に怯える日が多かった。

母の闘病は９年間でした。
私が３０歳の頃から始まり・・・この３０代は私には悲しみと苦しみな１０年間だったと表現出来ます。

生きていることが拷問で辛いと考えた。

そんな心の闇を抱えていた私を救ったのが介護職という仕事でした。
ヘルパー２級講習会ではどれだけ慰められたか分からない。
講師やそこに居合わせた人達との交流。
講習を受けながら涙が出ました。

ヘルパーに就き少しずつ、私の心も癒されて行きました。
私を救ってくれた仕事だからこそ、今ではそれを、利用者さんに還元しているつもりです。
この仕事を通して、実の親は居なくても、いつでも親孝行させてくれる。
私を幸せにさせてくれる。

それが私から見た介護職という仕事です。

母のコトがなければ介護の仕事なんて出来なかったでしょう。
きっと母が生きていたら、今の私を見て喜んでくれると思う。
(でも無理はしないのよって言ってくれているだろう）

命日には母を想い出し偲ばないとね、少し反省しました。

知人の家に行きテレビを見ていました。
ファッションショーの番組をやっていて・・・

知人がため息混じりに”こんなふうになりたいわ〜”って言いました。

ステキな美貌と体型保持者だわ〜と私も思う。
(それを維持することは並大抵ではないと思う）

でも、つい”こんなふうになりたいとは思わないよ〜少しも羨ましくない”って言ってしまいました。
”例え容姿が藤原紀香だろうが・・・自分じゃないから嬉しくない”って。
（負け惜しみに聞こえたかも？）

”自分で十分じゃない？”って。

私を見たことある人は思うと思うが・・・
私は可愛くも美しくもない、ごく普通のオバサンです。
おまけに誰が見ても憧れる人ではありません。
私になりたい人なんて居ないでしょう。

それでも”自分”で良いと思う。

自分の父親にも昔・・・”ママに似て背が小さいし、ずんぐりむっくりだね”って言われたこともある。
（私の父親は背が高い方でした。）
顔はエラが張り（これは父親似？九州の人に多いエラが張っている）。
鏡を見ては”変な顔”ってつぶやく時もある。

それでも自分はどこを探してもここにしか居ない。
私は私で良いとも思う。

価値観の問題だと思うので美容整形する人はそれで良いとも思う。

まぁ自分の顔の文句を言うってことは両親の悪口を言っているようなものだ。
私の娘達も言う時がある。
”親が親だから、決して良い顔やスタイルには生まれてこない”と・・・
”底辺な親だから・・”とも言われたりする。
（そうだ、すべてにおいて底辺で頂点を極めることはない）

自分が・・・底辺だって思うなら仕方がないが、、、人の言うことで自分を、そう簡単に評価したくない。
親から受け継いだ、頂いた自分の容姿なのである。
親を恨むなんて、とんでもない。

むしろ感謝すべきなのでは？
と私は思いたい。

自分を愛することは両親に感謝することだと思う。
母はもうこの世には居ないが、母を想うと自分のコトも過小評価したくないのだ。

そのままの自分で満足するのが結局は幸せなのだと思う。
（向上心のない私だけど）

どうも〜私は貧乏性のようだ。

そう思う時がある。

どうしても・・・自分のカラダに投資したいと思いながら

皆がよく行くマッサージとか、実は勿体無くて行くのに考えてしまうのだ。
自分には贅沢な行為なのね。

足裏のマッサージ〜流行り出した頃から、絶対に自分へのご褒美感覚で
行かなくちゃなんて思って１０年過ぎているかな？

一度も行ったコトがないのだ。

未だに足裏マッサージのお店の前を通ると・・・やってもらいたいなんて
思うんだけど実行になかなか移そうとしない。

他のコトならば、思い立ったならスグに行動する方なのだが・・・

３０００円とかお金を出すのを渋っているのだ。

ゲルマニウム温浴も一回で終わった
岩盤浴も一回で終わった
整骨院でのクイックマッサージも一回で終わった

興味本位でするものはダメなようである。
これも性格性分なのであろうか？
なんでも長続きしないのである。

と、同時に勿体無いって思ってしまう自分がいる。

もう少し、自分のカラダを大切にメンテナンスのつもりで・・・
自分に投資する価値はある。

スポーツクラブなんて、、、私には勿体無いから行かないし。
カラダを動かすなら仕事でもして体を動かせ！
って、お金が入って一石二鳥！

こんな、しみったれな貧乏神が寄って来そうな私である。
まったくつまらない女です。

いつも横目で・・・店のマッサージという文字に反応を示す。
さて、お店に入る日は来るのか？

只今は・・・夫に背中や肩をマッサージ？もどきのコトをたまに強制的にやってくれ〜
と頼み込んで実行中である。

タダである。

職場の人が一回のマッサージ８０００円！に通っていたと聞いて・・
思わず何も返す言葉がなかった〜（びっくりしたのだ）
”この人は金持ちだな〜”（感想）

なさけねぇ〜

ちょっと人の顔が見えなかっただけで・・・

”あれ？ちょここさん入院でもしてたの？黙って入院でもしてたのかと思った”

と、、、チョー〜むかつく言葉を言われていることを知った。

ようするに三年前のコト。

私がDMで検査入院てカタチで１７日間、入院をしました。
その際に、入院したのを話したのはごくわずかな人だけでした。

それ以外には黙って、いちいち話さないで入院してしまいました。

退院してから話した私がいけなかった。
隠すつもりはなかった、ただ話す機会やタイミングがなかっただけ。
なのに、、、人は気を悪くするようですね。

三年前のことを未だに言われるんです。

私が入院するしないって言うのも勝手でしょう？

今でも三年前の入院を引きずっています。
イヤミ言われて、ほんとむかつく。

退院した日の日記⇒http://plaza.rakuten.co.jp/pocha/diary/200501090000/を読むと色々とあったのが分かります。

女の人の特徴なんでしょうか？
人のプライバシーを知っていたいというか？
好奇心が旺盛なんでしょうか？
きっと、こういう人は本当に心配はしていないのかもしれないです。
ただの興味本位で人に近づき、イヤミや一言余計な傷付けることばかり言う。

まったく・・・あ〜いやだ。

奥のちょここ道〜このブログ2007年の日記を本にしたのが
今日、到着しました。

やはり良いものですね。

振り返ると・・・あの時は、こう思うことで乗り越えて来たんだって。

こんなに簡単に出来てしまうなんて。
以前の楽天ブログも、ここに移して作ってしまえばと思うのだが。

やはり楽天は楽天ですから。
それを大事にしたいの〜こだわり。

それにしても早く、楽天の”ぽちゃブログ”を書籍化してしまいたい。
ワード使ってコピーしてけっこう面倒。
それに大量の日記の数！

”ぽちゃ”は”ぽちゃ”　　”ちょここ”は”ちょここ”

同じ人間だけどね。