とうとう、わても４５歳！
になってしもうた〜

今から４５年前の朝の６時半くらいに・・・神奈川県川崎市高津区?宮前区？
小さな病院で産まれたそうだ。
自分が産まれた所、その病院へ行ってみたいと思うこの頃。

さて、、、存在するのか？
名前すら忘れたし。
母の兄弟姉妹に聞くしか分からないや〜
叔母さん達が元気なうちに聞いておかなくては・・・・と思う。

私が母のお腹に居る時の母の生活状況は良くなかったらしい。
食べるモノにも困っていたようだと聞いたことがある。
私は本当は三月に産まれるハズだったとか・・・
それが急遽、陣痛が始まり東京都下の昭島からタクシーで川崎まで行った。
すでに（夫）父とは別居していたので・・・
陣痛にこらえながら一人でタクシーで川崎の病院まで行った。
もちろん別居していた夫（父）は連絡しても来やしない。
産まれてから暫くしてから病院の外まで来たらしいが。
聞けば聞くほどに、どうしようもない人だと思う、自分の父のこと悪くは言いたくないけど。
私は特に父親に望まれて生まれたわけではない。
養育も教育もしてもらっていない。

それでも父に対して恨みや他人へのそねみなどを持つこともなく育ったのは・・・
言うまでもなく母の力である。
こんな境遇な中でも不幸だと思わせないように母は”あなたは幸せだ”と私にいつも言っていた。
人間て、そう言われてると本当に幸せなんだな〜と思うようになってしまうんですよ。
暗示を掛けられていたような感じかな？

私もそれで本当に良かったと思っています。
だからこそ、父親の愛情は知らないけど・・・・
幸せや不幸か？ということを考えずに生きてこれたのだと思う。
どんな境遇でも自分が置かれた立場で幸せが当たり前と純粋に感じられたから。

生きていることは”幸せ”になる権利の下で生きていると私は思うから。
もしも現在、恵まれていないとしても・・・幸せになる権利が誰にでもあると言うこと。
そう考えると夢も希望も捨てることもない。

ウチの娘も平気で”死にたい”とかジョーダンで軽く言うけど・・・
私にはそれが分らない、言えない。

生や死を簡単に口に出すほど軽いものではない。
ひとりの人が命を持って生まれてくるのは、非常に重い、貴重、奇跡、崇高、畏敬・・・・神業。

母と私には共通項が見出せる。
人生も遺伝するのであろうか？
高校の時に友達が・・・境遇も遺伝するから気をつけた方が良いと言ったことがあった。
私も一人で？病院へ行き娘を産んでいる。
その他、苦労する部分が似ていたりする。
病気も同じ。
なんか〜因縁を感じると以前から思っていた。

でもこういうことは断ち切らないとね〜信じたくない。
苦労しない人はずっと苦労知らずだったりする。
苦労する人はまた？っていうくらい苦労をしょってしまうことがある。
やはりそういうことは自分がそうなるように引き寄せてしまっているのか？

病気も苦労も知らない、そんな境遇であればいいのか？
ふ〜ん、人生は何が良いのか分からない。

４５歳になり私の人生の残りは３分の１くらいだろうか？
ここからは１年１年が大きい気がする。
身も心もぐっと年齢の重さを感じる幕開け。
４５歳はそういう年齢だと思う。